Ngày tết, hai bạn bè gặp lại nhau sau một thời hạn dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một fan hỏi:
– À ái tình của cậu và bé nai vàng bây chừ ra sao rồi?
– fan kia thoáng bi lụy rồi đáp: – hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai tiến thưởng đâu cả!
– Sao vậy?
– mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đang hoá ra bé sư tử!
Biết
Ngày tết, ông chủ tịch đi nhìn công viên. Tình cờ, ông thấy đứa con bé dại của người điều khiển xe. Ông trộm cắp lì xì mang lại nó rồi tươi mỉm cười hỏi:– con cháu biết chú là ai không?– Dạ biết! Chú là bạn cha cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.Bạn đang xem: Con nai vàng ngơ ngác đạp chết bác thợ săn
Không cần cữĐầu năm, ông Tấn qua rủ ông Hoà đi nhậu. Nhị ông vừa ra khỏi cổng thì nhìn thấy đằng xa có một người lũ bà vẫn đi ngược chiều. Ông Hoà vội vàng vã đổi ý:– Ồ! đen đủi quá! Thôi, tôi chẳng đi nữa đâu!– Đi nhậu gặp bọn bà cũng cữ sao?– Ai cữ kị gì đâu! Đó đó là … vk tôi!
Mừng hụtThấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe:– người mẹ ơi! sáng ngày hôm nay có cô Mười ở mặt Mỹ new đến đơn vị chơi. Cô tặng cho đơn vị mình một món quà cùng nói rằng: “Món quà của cô ấy tuy bé dại nhưng cũng đầy đủ cho mái ấm gia đình cháu sử dụng trong một năm”Nghe thế, người mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay:– Món kim cương gì nắm con?– Dạ, một quyển lịch!
Cho phépĐầu xuân, chàng trai cùng “bố bà xã tương lai” ngồi nhâm nhi, thổi lên đặt xuống. Khi vẫn “cưa đứt” một chai thiếu phụ Hương thì cả hai phần nhiều thấy khu đất trời ngửa nghiêng ! Ông tía khề khà nói:– xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… trường đoản cú nay… tôi cho phép anh… cứ trường đoản cú nhiên… như người trong nhà!Chàng trai lè nhè đáp:– Ồ !… Bác và đúng là người giỏi bụng… thật đáng khen… trường đoản cú nay… con cũng chất nhận được bác… cứ từ nhiên… coi như tín đồ trong bên !
Say nuốm nào đượcĐêm giao thừa, anh ông chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra mở cổng. Thấy anh ông xã loay hoay mãi ko vào được chị tức thời bảo:– chắc hẳn rằng anh say rồi đề nghị không?– Say nắm nào được! mẹ mầy cứ nói vậy bạn ta mỉm cười cho…– Sao anh ko vào để em còn khoá cổng?– mẹ mày giữ chiếc cổng lại một tí… tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ bị tiêu diệt đi được!– ???
Lời thầy bói
Chàng trai háo hức nói với chúng ta gái:– Em ạ! Hôm qua, anh đi coi thầy. Thầy bảo: Đường tình duyên của anh ấy năm nay giỏi lắm. Ao ước cái gì là được chiếc đó!– Vừa nói, nam nhi trai vừa choàng tay ôm siết lấy cô gái. Lập tức, cô bé giãy nãy vùng ra và nói:Em cũng mới đi coi thầy sáng sủa nay. Thầy bảo em rằng: Năm quý hương thơm này, dê các lắm! phải hết sức cảnh giác.
Khéo nóiAnh nọ “bị lây lan máu dê” . Chở vợ đi dạo tết cơ mà anh cứ chằm chặp nhìn vào các chị em trẻ. Cô vợ nổi xung, vậy tai anh ta căn vặn ngược ra sau, hằm hằm nói:– Nhìn đồ vật gi mà ghê thế?Không ngờ, anh ta nói thức giấc bơ:– À! Anh chỉ nhìn để đối chiếu thôi !– đối chiếu thế nào?– Trông những cô ấy, chẳng tất cả ai mềm dịu bằng em cả !Nghe thế, tuy không nguôi cơn giận, tuy nhiên cô vợ cũng khoan thai buông tai con trai ra.
Xem thêm: Top 8 Shop Váy Đẹp Ở Thành Phố Vinh, Nghệ An, Top 10 Shop Bán Váy Đầm Đẹp Nhất Ở Vinh, Nghệ An
Dê thiếnTrên xe pháo buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp mắt bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại chăm lo vuốt ve. Một chàng bạn trẻ ngồi ở kề bên khẽ nói:– bé dê này tốt số quá.Cô nọ mỉm cười. Chàng trai liền tán tới:– Ước gì anh là nhỏ dê này nhỉ.– Vậy anh test kêu lên xem.– Be…e…e…e– Ồ đúng đấy. Nhưng mà anh biết tôi gửi dê này đi đâu không?– chắc hẳn rằng đi tiêm thuốc bổ– ko tôi đưa nó đi… thiến, rước ngọc dương dìm rượu!– !!!
Tiền nhiềuCô vợ (làm nghề buôn bán) bảo với những người bạn hàng:– Chiều nay, chị gửi đến mang lại tôi nửa tỷ nhé!Người ấy ríu rít vâng dạ rồi đi ngay. Anh chồng đang lai rai ngoài hiên, vội bước vào nhà bảo vợ:– Bà ơi! ngay gần Tết rồi, bà hãy đưa mang đến tôi vài ba trăm triệu để tôi sửa lại chiếc nhà!– đồ vật gi ? vài ba trăm triệu ư ? Tiền chỗ nào mà ông bảo đưa?– Sao tôi nghe bà vừa bảo chị cơ chiều nay chuyển đến cho bà nửa tỷ?– Trời ạ? Đó là tài chính để bán cho người ta đốt, ông ạ!
Đàng hoàngĐặt lễ xong, bà ráng nọ kính cẩn nói cùng với lão thầy bói:– Thưa thầy ! tôi hy vọng xem về con đường tuổi tác. Thầy xem tôi có thể thọ được bao nhiêu tuổi? Thầy bói thảnh thơi gieo quẻ rồi phán:– ví như thân chủ ném tiền ra rước thầy về làm cho lễ ước cúng trời phật phù hộ phù trợ thì thân chủ có thể thọ tròn 100 tuổi!– Bẩm thầy nói như vậy bao gồm chắc không?– giả dụ tôi nhưng trực tiếp làm lễ thì chắc chắn là như vậy!– Thưa thầy! – Bà nỗ lực ngập ngừng – giả dụ sai thì sao?– nếu như thân nhà mà bị tiêu diệt trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng!
Tuyệt vờiHai tín đồ phụ nữ chạm chán nhau lần đầu. Sau một hồi trò chuyện, một người bi ai buồn nói:– đàn ông tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài xích bạc, rượu chè tối ngày! – chấm dứt một lát- chị có nam nhi không?– tất cả !– Cháu bao gồm chơi cờ bạc bẽo không?– Không.– Cháu bao gồm rượu bia, dung dịch lá không?– Cũng không!– Thế dòng khoản trai gái thì sao?– ko bao giờ.– Ôi! đàn ông chị thật giỏi vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi, hả chị?– Đến đầu năm này là con cháu tròn… hai tuổi!– !!!
Đưa vk du xuânMột đàn bà hớt hơ hơ hải chạy bổ đến phòng thường trực của Công ty, nói với anh bảo vệ:– cho tôi vào gặp mặt Giám đốc!– Xin lỗi chị, Giám đốc không có ở cơ quan. Ông đưa vợ đi du xuân ba bây giờ rồi!– Trời ơi! Tôi là bà xã ông ấy đây mà!
Năng khiếu
Ông ck công tác ngơi nghỉ xa, new về nghỉ ngơi phép Tết. Bà vợ hớn hở khoe:– Thằng nhỏ đầu của chính bản thân mình có năng khiếu sở trường trở thành bên giáo, ông ạ!– Sao bà đoán thế?– bởi vì tôi thấy nó nói lau láu thoắng, trường đoản cú ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ dàng hiểu!– cố thì thằng út có năng khiếu gì?– Nó thì có năng khiếu trở thành bên Quảng Cáo!– vày sao?– coi vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con Kiến thì khổng lồ như bé Lợn, nhỏ Chuột thì béo như bé Voi!
Long bàn hổ cứLão thầy bói nọ kiến thức thì dốt. Tuy thế ưa cần sử dụng tiếng nho mà thầy võ vẽ nghe lóm được nhằm loè thiên hạ, Một hôm, có tín đồ đến coi hướng làm cho nhà. Thầy đĩnh đạc gieo quẻ rồi phán:– Vị trí nhà đất của thân chủ đề nghị chỉnh lại nhà theo phía chính Đông thì đã đạt địa thế long bàn hổ cứ.– Thưa thầy ! Long bàn hổ cứ tức là sao?– À nghĩa là … long là rồng, hổ là cọp. Nhưng rồng có nghĩa là vua. Vua đang bàn tính rồi, thì đến cọp cũng cứ cần nhất độc nhất tuân phục ! nghĩa là … vị trí nhà thân chủ quay theo chủ yếu Đông là nhất đấy!
Ước
Một ông nhà trang trại đi bộ cùng với 1 cô gái. Lúc thấy nhỏ Dê con được bà bầu âu yếm, Ông ta lập tức tán:– Tôi ước ao được như bé Dê kia!– tất cả gì cạnh tranh đâu, con Dê ấy là của ông cơ mà!
Chăm chỉ như thếCô vk đang chat chit cùng người chúng ta thân. Thốt nhiên thấy ck về, chân không với dép, quần xà lỏn xộc xệch, cô bà xã vội kêu lên:– Trời ơi là trời! Khổ ơi là khổ!– chồng mày siêng năng như thế, còn than nỗi gì? Mới đầu xuân năm mới đã lo đi làm. Vững chắc anh vừa đi cày về?– Cày đâu mà cày! khi đi ăn mặc tươm tất, cưỡi xe máy đi; khi thua bội bạc thì về như vậy đấy!
Đều bị lừaNghe đồn ông thầy bói nọ bói kiều khôn cùng giỏi, cô gái trẻ đến nhờ ông xem đường tình duyên. Lão thầy tướng đĩnh đạc bảo cô tự tay giở quyển bói kiều. Cô gái giở trúng nhị câu:“Thuyền quyên ví viết anh hùngRa tay cởi củi sổ lồng như chơi”Thầy bói tươi mỉm cười nói:– Theo như nhị câu này nhưng luận số ra, số cô gặp mặt một người ông xã tài giỏi, lanh lợi, buộc phải cù, máu kiệm, siêng năng làm ăn.Nghe thế, cô gái mừng rỡ ràng biếu đến thầy một xấp tiền. Không ngờ về sau, cô gái gặp gỡ phải một người chồng cờ bạc bẽo rượu chè be bét. Hận quá, cô mang đến trách mắng lão thầy bói. Không ngờ gã trầm tĩnh đáp:– Ồ ! tôi và cô đều bị lừa rồi! Ai lại tin vào mồm lưỡi của mẫu thằng sở khanh!
Con dê đựcChàng nọ cảm nhận thư vk “em đã bao gồm thai”. Sợ hãi bị đơn vị chức năng kiểm điểm vị sinh nhỏ thứ ba, anh thế giấu kín. Một hôm anh điện về nhà dặn: “Khi như thế nào sinh con, em chỉ viết thư nói gọn Dê (đực hoặc cái) vẫn về rồi. Cầm là anh hiểu. Đừng để lộ chuyện”– Mấy ngày sau, cô vợ sinh. ông chồng nhận được thư vk có đoạn: “con dê đực sẽ về rồi, nó rất giống anh”.
Không sao đâu
Đôi người yêu rủ nhau đi chùa đầu năm. Quý ông mang theo cái máy ảnh hiệu Canon để mà chụp kỷ niệm “thuở yêu nhau còn e lệ thẹn thùng”. Chùa những cảnh đẹp cùng lạ, cần chàng tha hồ bấm sản phẩm cho người vợ làm điệu. Thấy chàng có máy, một vài bạn đi lễ miếu tưởng cánh mày râu là thợ chụp hình ảnh dạo nên ý kiến đề xuất chụp mang lại họ vài ba “pô”. Con trai cười đáp:– Tôi không phải là thợ chụp ảnh. Cơ mà tôi vẫn vui lòng tặng kèm các gì những mợ vài ba kiểu để lấy hên năm mới!– Nói rồi nam giới chụp cho nhiều người. Thấy phái mạnh chụp, người qua kẻ lại xúm lại mỗi cá nhân xin một kiểu, chàng phần nhiều tươi cười đáp ứng, người vợ nóng ruột nói bé dại vừa đầy đủ cho đàn ông nghe:– Toàn người lạ anh chụp mang đến họ làm gì? tiền phim, tiền tráng rọi sao anh chịu đựng nổi? chắc chắn hết cuộn phim quá…– không sao đâu! đấng mày râu thảng nhiên trả lời – hầu hết là vui mà!– nhưng mà anh đề nghị mất công đi giao ảnh tặng họ nữa, rất bất tiện anh hà!– ko có gì đâu. Anh chỉ nhá đèn mang lại họ vui, chứ trong máy đâu tất cả … phim– Hả?
Đi không còn mấy ngày?Sáng mồng một Tết, Tí đố Tèo:– Đố ngươi từ mặt đất đi cho tới trời không còn mấy ngày?– Tao băn khoăn mày tất cả biết không?– Biết chứ, từ khía cạnh đất lên tới trời hết 3 ngày rưỡi!– Sao mày biết?– Nhà nào cũng 23 mon chạp thì đưa ông táo về trời, rồi cho 30 tháng chạp lại rước ông táo xuống lại. Như vậy tất cả phải vừa đi vừa về không còn 7 ngày không nào?
Giá màĐôi bồ đi xem nhóm chợ xuân. Thấy loại gì, cô bé cũng mê thích mua, nhất là nơi quầy mặt hàng thời trang, nhưng quý ông trai cứ mãi xem, không thể hỏi mua một cái gì. Cô nàng bèn kéo tay chàng, nói:– Giá mà lại em trở thành nam giới thì giỏi quá!– Để làm những gì vậy em?– Để mỗi một khi tết đến, em sẽ download dăm bộ váy model làm vàng tặng, dĩ nhiên là tín đồ yêu của bản thân mình sẽ vô cùng thích!
Tưởng lầmÔng chồng mệt mỏi trở lại nhà dặn vợ: “Bất kì ai gọi đến em cũng hầu hết nói anh không có nhà nhé!”Chuông điện thoại reo vang, người vk nhấc ống nghe lên, tiếp nối trả lời: “Chồng tôi bao gồm nhà!”.“Không đề nghị đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh bao gồm nhà hử?” Ông nọ càu nhàu.“Đừng giận anh yêu! Cú năng lượng điện đó đâu phải cho anh”. Cô vợ che miệng cười.
Mua Vé SốNgười cung cấp vé số: “Ông ơi, cài đặt một tấm đi ông, bảo đảm thế nào thì cũng trúng độc đắc.”Ông B: “Tôi đã thiết lập rồi!”Người bán: “Mua thêm một lớp đi, mua các trúng những mà ông!”Ông B: “Nếu ko trúng thì sao?”Người bán: “Thì ông cứ cho đây tìm tôi!”.Ông B: “Tìm anh để triển khai gì?”Người bán: “Để sở hữu thêm tấm nữa!”.